味道

我想念你的笑
想念你的外套
想念你白色袜子
和你身上的味道
我想念你的吻
和手指淡淡烟草味道
 记忆中曾被爱的味道 - 味道

今天无意间听见这首歌
不停的反复听了好多篇
我想你了 。。😔
希望你过得好好的

分开以后

分开的四个月
我以为真的能够把你当朋友
现在发现我并没你想象的大方
能够当一切都没发生过
我没你那么的洒脱
说走就走

期间偶尔会联系
而我也很自然的回复
也希望能够这样的延续
因为已经习惯在很久以前就一直陪自己信息的那个TA了

起初选择不回复你
心里却觉得闷闷不乐的
也反复地看会那信息
不回复却觉得自己好绝情
最后还是恢复了
后来就会矛盾的问自己 是不是不应该再这样下去
再后来就断了联系

每次看见TA的张贴
心里就揪着揪着
也自己对号入座了
是不是很可笑
再让自己不开心了

其实一直都在伪装着
人就是那么的矛盾
总是为别人着想 却忽略自己的感受

或许未来可以当回朋友
但不是现在。。

等待

等待的过程 是如此煎熬

但好的东西都值得去等候

比如说 去一间餐厅用餐

基本上对一位对食物有所讲求的人 

看见两间餐厅 

一间里人山人海 工作人员忙得很

而另一间 人寥寥无几  工作人员却在拍苍蝇

怎么说 我们都会选那间比较多人用餐的吧

虽然已经知道需要时间等待食物的到来

同样的在人身上

容易得到的东西 我们都不怎么珍惜他

而好的东西 再花多少时间去等待
一直到得到自己想要的东西才心甘情愿
很多时候不知道结果会怎么样 却依然尝试
这过程 才让人最难熬也能够永远铭记于心
所以才会更珍惜

而我也在等待那某某值得我去珍惜的那位。。。
呵呵

不同的经历 带着你走出不同的人生

在这世上
每个人都会面对着不同的经历
总不相信一个人可以一帆风顺

若遇到了不顺利的时候
不气馁 把这当一个考验
不抱怨 勇敢面对
若经不起波浪 怎么能成长呢 怎么能成功呢

若不是上天曾给我那么一个考验
我也不会体会到这一些
现在的我比以前更懂得珍惜生命
珍惜身边的人
珍惜眼前所有的一切
每一天能够睁开眼 看着蓝蓝的天空 看见身边的人
就得感恩

虽不知道未来还会发生什么事
现在都会活在当下
我对未来的梦想
没别人那么的高高在上
我只想平凡快乐健在
要做的事都会去做
要爱的人的会去爱
好好的做好自己
做好现在该做的事
不让未来的自己留下任何遗憾

过去让你最快乐的是什么？

过了22岁又14月
突然问了自己过去最让自己快乐的事是什么
我想 就是在我18岁生病的那半年的期间
虽然生病时 总是郁闷 伤心 烦恼未来会怎么样
因为停学了

但在这期间 我得到了身边的人给予大大的爱
感受到了这世上还有那么多人充满着爱
有好多妈妈的朋友都来探望我了
亲戚们朋友们都不断的慰问我的情况

还有在医院的时候
能够感受到其他病人的感受
他们也不断的给予安慰 虽然我们不同年龄， 种族
或许他们会同情我 年纪小小就需要承受这种病
但我从来不伤心 因为我觉得这或许能给他们动力
一个年纪小小的人都可以面对
何况你们这些已经体会人生比我还要久的呢

最值得让我欣慰的是
在这期间 有着一个爱我的男生
在我伤心时 不断地安慰我
不断地鼓励我
无时无刻都拨电话给我 虽然人在外国 不管多么贵都舍得
当他每次拨电话给我的时候 我都会在病房的走廊听着
我也很珍惜这份情 因为我知道若未来当同样的事发生在我身上时
他已经不在我身边了
这也导致我非常的爱他 很怕失去他

可惜的是 我们还是分开了因为远距离
他们一家人未来将会移民到澳洲
未来要一起的话 的确有点难
我知道他是个成熟的一个男生
也应该想了很久才说出口的吧

因为太爱了 我也用了很长的时间去放下他
也因为他曾经在我最失落的时候陪过我
我也不选择利用恨去忘记他
虽然在前两年 当他回来时都会找机会去见他
就当是朋友一样 聊聊近况
可是回家了 还是会躲着的哭了
因为不舍得

现在 我应该可以说是放下了吧
我也明白了爱着不一定要拥有

可是以后当他有了伴侣或结婚对象时
我不知道能不能宽容得的去恭喜他
但真心希望他能够幸福快乐
这一世做不成伴侣
也希望下一世能成为你的伴侣

满满的祝福上💗

相信时间会冲淡一切

因为不舍得
未能彻底的忘记
习惯了他的存在
不想从记忆里删除
美好的回忆依然在回忆里旋转着
好难受。。。

失去一个自己爱的人很痛苦
突然觉得
对任何人都保持距离
不想那么容易的亲近任何人
因为害怕失去的感觉

但 再怎样不舍得
也不会去挽留一个不可能再对你像曾经那样好的人
不会在想要他对你忽冷忽热的感觉
依然相信时间会冲淡一切的。。。

长得越大 快乐却越难了

长大了

思维成熟了

快乐越难了

以前觉得

伤心时可以喝喝酒 唱k高歌

好好的发泄

但 现在却觉得这些快乐只不过是那一瞬间

过了那一瞬间 

若问题不解决 它依然存在

现在觉得

最永久的快乐 是发自内心的

要对自己好些 有着自己的人生目标

试着做有意义的事

能够有着真心对你好的朋友 当然自己首先要对人好

有着永远不嫌你烦的家人 他们都能够健健康康平平安安的 

人生无常

上个星期五 因为二伯去世了
 我匆匆忙忙的买了机票从砂拉越回家乡
 为了见他最后一面
 一个以后再也无法在这世上见到的二伯

在听到二伯逝世的消息时
我正上着课
我惊讶了
眼泪也不禁的掉了

每年的年初一 我们一家人都会去向亲戚们拜年 今年也不例外
还记得 年初一见二伯时 比起去年的他 还很健康的
二伯在去年因为肺的问题也进出医院很多次了
去年探望他时 他是无法说话的 而是逼着自己用沙哑声音说话的
看着了 都觉得心痛

今年新年见他时  他没像去年那样说不出话的
虽然他肚子那时候是有隐隐作痛的
但样子还蛮健康的
当天 我们也拍了一张大体照
也是唯一一张最后的照片

 二伯在年初三就进了医院
 说要开刀 割了一寸的肠
过后就昏迷了几天
一直都在ICU里

 在年十六的时候
就是我要回砂拉越的前一天
听说二伯已经出去普通病房了
我心里一直很想去见他
可是那时候我刚生病痊愈
母亲不让我去
但我还是坚决的恳求着要去见他
父亲心软的让我去了

当我们见他的第一面时
泪水又掉了
他没穿衣服 肚子上有两个伤口
一个是刚开刀的伤口 一个是让排便的
最心痛的是他带着的氧气管
他呼吸很辛苦 一直很想说话 但却无法说出口
我们只好抚摸他的手安慰着他

当时三姑 三姑丈 也在场
堂姐也就是二伯的女儿也不停的掉着眼泪
看着真的觉得很心酸 但我还是控制不到自己的眼泪
虽然我知道不应该这样不停的流泪
这样会让病人觉得有负担
曾经也是病人的我 明白这感受
只要病人还坚强的活着
我们就应该给他希望与支持

 在离开前我走向前抚摸了他的手
 安慰着 “ 二伯 一定会好的”
我说不出话了 正啃着眼泪
这也是最后一次抚摸了二伯
心里想三月我回来时
一定会来看你那时候的你
可以坐着健康的和我们聊天

过了两星期后
又得知二伯进入了昏迷状况
还未脱离危险期
 不久
就得知二伯病逝的消息了

 我好难过
 以后再也不能听见二伯吹水了
 不能听着他和二伯娘开玩笑的争吵了

 但这可能对他是种解脱
怎样也病痛了两年
侄女愿您能安息
三堂姐 和大姑姑 不孤单了
你们可以好好聚聚了 ：）