"Happiness is a journey, not a destination"
刚看了一片文章 觉得这一句话很有意思的
我们往往总觉得过得不快乐 不开心
因为想要得到的东西太多 想要追求的事太多
让自己压抑的生活着
当达成目标后 当然会快乐 但这快乐只是短暂的
因为当达成目标后 后来又有新的目标 又重复的循环着的生活
让自己压力而过得不快乐

Happiness is a journey
在要达成目标的过程中 懂得知足 好好享受每一刻
因为未来都是个未知数 我们都不知道未来会发生什么事
所以要好好享受过着每一天 知足常乐的
笑多些 也能消除坏的细胞呢 😁

“笑一笑 没什么烦恼 ”

“在分开以后 回到一个人生活
偶尔会难过 在想起你的时候”

诶 这是不是很熟悉呢
对对 这就是Fuying and Sam 的 “分开以后”
今年的圣诞节 过得特有意义
因为是和FS 这两位暖男一起度过呢 😊😊😊
他们来到了kuching举办签唱会
第一次亲眼近距离的见着他们
真的很荣幸

真心觉得当艺人真的不简单
需要多少的努力 才能得到别人的认可
也得不停的提高自己的知名度

相信这FS也做到了
也为马来西亚争光了
希望你们也继续努力的 😊💕
姐我曾经也有过明星梦呢😅😅

再说25122017 这一个圣诞节
也可能是和我的房友，战友 度过最后一次的圣诞节了
所以非常难忘且珍惜 💓

迟来的 圣诞节快乐🎄🎅🎁

文莱美里之旅

文莱美里 三天两夜之旅

在大学的 mid semester break (10月29日 -10 月31日）， 与我的朋友们去了这短暂的旅行。
文莱是我们的突如其来的plan, 因为想到文莱是这么的靠近美里， 不进去逛逛 寻找下吴尊的踪影 不就浪费了吗 怎么知道或许可能可以巧遇 nei nei & max 呢？！ 呵呵

第一天我们乘搭了早上的飞机从砂拉越飞往美里 大概一小时三十分钟就抵达美里。
第一件做的事情当然是吃早餐 科科
我们去了5050 cafe 吃了著名的duck rice, kuey tiao. 好吃哟！
吃了早餐后 我们就启程去文莱了
坐了两个小时的车程才抵达文莱
一路上周围都是青青的草地
天气晴朗 简直是美好的roadtrip

我们先抵达 “阿里赛义夫丁清镇市”
这可是文莱的其中之一的文莱建筑象征

这里面的花园都整理的美美的 环境优美。

由于在这里逛得闷热

我们就去了文莱的mall, The mall.

进了去 感觉就像有马来西亚的感觉。

我们也去了文莱的Mcd Donald 尝尝当地的味道（这是出国逼去的吗？ 哈哈）

后来傍晚 我们就去了 “杰米清镇市”

这清镇市是用纯金打造的 

可用了不少的钱建造

“努洛伊曼皇宫”

这可是世界最大的皇宫

这皇宫建筑精致 非常中观 华丽

由于是伊斯兰国家 女生可建议必须穿库或裙超过膝盖的， 背心当然可要避免哟。

晚餐我们去了文莱夜市

尝尝当地的食物

红色的榴莲果肉可真第一次见呢

吃着吃着

突然地下起了倾盆大雨

雨伞也给狂风吹坏了

后来 我们就去了吴尊的餐厅呢！

“Energy Kitchen"

餐厅里的食物都是以健康饮食为主题

虽然没看见吴尊本人 但还是兴奋的

吃完后 我们就启程回美里了

第二天 我们就开始美里之旅啦

我们去了著名的点心餐馆 “ 老杨私房菜” 吃点心

价钱合理也很好吃！

过后我们就去GuaNiah 了 （需要如门票RM10)

从市中心启程也需要一小时半的时间

在里面也需要用4个小时来回

在Gua Niah 里 也蛮惊险

因为里面黑暗 要非常得小心

里面感觉就像在仙境里 非常平静

大概走了四小时后 我们就回去美里了。

也在“桃园餐厅”吃了晚餐

由于身体都是汗黏黏的 我们就回去旅馆洗澡休息

啊 对 这是我们所住的旅馆

晚上我们去了吃 Container Ice Cream.

这是美里著名的coconut milk shake. 好喝哟！

再后来 我们去了Canada Hill, 看夜景 吹吹风 。

再往Canada Hill 山顶路程 蛮斜的 路也狭窄 所以要小心

看完夜景后

我和朋友们就去了与我的同乡邻居见面

能够在不同的地方 相遇熟人 这感觉蛮不错的厚 ！

来到了第三天 也是我们在美里的最后一天

很不好意思地说 我们再次回去“老杨” 吃点心！ 

由于我们都一致说想回去那儿吃 哈哈 

吃完早餐后 我们就去了

Lambir Hill National Park。(入门票RM 10)

由于时间紧迫 我们在里面也只走了大概2-3 小时吧

大概下午时间

我们去了一间 “陈年一品茶坊”用餐

这里食物饭菜好吃

而且饭里面也有着茶叶 味道特香

傍晚时间 我们就去 Boulevard Mall 和 Handicraft market 逛逛

后来我们就去了 Grill Burger , 吃我们在这里的最后一夜的晚餐

                                            

special pork burger

就这样 三天两夜之旅就这样过去了 

虽然短暂 但回忆美好！

其实
虽然我是个蛮安静的人
但喜欢社交 喜欢与别人沟通
喜欢听别人的故事
最开心的是遇见幽默逗趣的人
对话能够让所有人都笑得肚子痛的

但很多时候我都是听多过于说
当遇见陌生或刚认识的
我都会观察着TA是个怎么样的人
因为一个人说话的方式
就能知道TA大概是个咋么样的人
自大高傲的 谦虚的 做作的 开朗的 幽默的
但这一切都只是第一影响
若要更认识或懂一个人
相处一段时间 才能真真切切的知道TA的pattern
有的是好的 有的却是才知道TA是个不能深交的人 科科

和长辈对话也是我喜欢做的
毕竟他们经历比我们还多
他们所说的话 不一定要完全跟随
但该听的都要听
而且和长辈们沟通就会有莫名的情切感
在伤心难过想不通时 和他们沟通后
你能够感受到 原来那一切不算什么
最重要的是能够感受到依然有人还爱我的 ❤️

后来 回复了自己的生活
觉得蛮自由的
除了为了学业忙
偶尔的义工
和朋友的聚会
还有继续emplore 这里吖！

不知不觉在这里求学也两年了
这里很不错
虽然离家远一点
可是这至少能让自己成长😊

好吧。。 现在在去法庭的路上

美好的一天😊

我痛了 似每支针刺在我的心上
也累了
也哭了好几天
听着伤心的歌
 一个人吃着早餐
眼泪也不争气的掉了下来

每天早上一睁开眼睛 想的就是你

也警惕自己一定要加油 一切都会过去的

人生本来就是有起起落落
因为这就是生命
再痛再累也要勇敢的走下去
这是对自己的承诺

我已经努力的爱了
是你一次再一次的把我推开
我也明白了

我也不会恨 因为恨一个人很累
人生本来就不应该留下任何遗憾
至少我努力了
虽然结果往往都不会是自己想要的
when there is a fall, there is an opportunity.

Life is beautiful so be pleasure on everything that worth to be.

这一夜
在一个陌生的地方
我失眠了
脑海里也想了好多好多
也有可能因为他的原因

心里想着
无论未来多困难
都要努力的 勇敢的 走着走着
一直见到彩虹
走到彩虹的下方
五年前也这样走了过来
所以应该更坚强才是

未来的一切
都在于‘选择’
开朗或悲观
勇敢或胆小
坚持或放弃
做了自己的选择
就得负责任
这是我把妈当成榜样
其实很多时候 我都觉得其实妈可以不那么的幸苦
她可以选择离开
但她还是努力的为我们为这个家拼斗

太过执着一样东西
不一定会得到
该来的会来 该走的也会走
不是自己的再怎么勉强也不会幸福
该懂得顺其自然

我也努力着不把事情看得太重
过于认真输的只是自己

总觉得生命太多东西要学习
而我也该珍惜上帝所给的一切体验

我想你
好想好想你
多么希望现在你就在我身边
好好的拥抱着你

我也很努力的克制自己
不把你放得太重要
因为好害怕 你会突然地消失
非常的害怕

但我觉得现在的自己
总会无时无刻都会想起你
好痛苦的说

而你
却忙得连呼吸的时间都没有
怎么可以这样
真过分 》。《

永远怀念您

一个月前见您
说话时依然那么的中气十足
也与您聊了半天

而一个月后的您
就离开了人间
去了另一个美丽的世界

您的离别
让我瞬间觉得好空虚
 失去了我最爱的亲人

在你去世的前三天
是您我最后的一通电话
才短短的五分钟的对话
现在却不断的在我脑海里坏绕着
好难以置信的

我好想你MAMA
谢谢您在我小时候
无微不至的照顾
谢谢您一直以来的关心

我们来世再见
下次再见的时候 我们不再离别的好吗

你知道吗 

当努力想要得到的东西

却不可轻易放弃

要多少的毅力和坚持

当不管面对事或人直到心累时

脑海里一直浮现不快乐的画面

犹豫不决的感觉有多难受

不知道该坚持还是不 

要放弃却不舍得

要知道

这世上不是每个人都会对你好

付出不一定有回报

若真心付出不求回报

却让自己不留一丝遗憾 

恭喜你 做了件好事 

每个人都有着自己的故事

走着不同的人生

有着不同的经历

该试着去了解TA人或事

而不轻易的去判决对还是错

若一个人总是要讨好别人

戴着假面具 扮演者其他角色

爱在背后搞小动作

你会快乐吗 

做回自己真的很重要

懂你的自然会懂你 

未知数

心淡得太多
自然而然不会放太多感情
渐渐的懂得顺其自然
有时候强求太多
或许另一半会觉得负担
或许他也觉得理所当然了
而我从不勉强任何人
懂你的自然会懂你

感情永远都是个未知数
不知道下一秒会发生什么事
你珍惜他 可是后来发现他已不再爱你了
最后还是分开

要维持一段感情
双方面都得付出
若只有一方很努力的付出
会很累很累很累
到最后。。。

总觉得身边的朋友包括自己
都在感情上太多的纠结，不开心
难道这只是过程 一定都会面对的吗
还是我们都输在太认真
难道认真是错的吗
还是我们遇见的都只是个过客

而现在我的他
我不知道未来会怎么样
怎么说 当然也希望可以走得好远好远的
自己也不敢想得太多

每次见到他 什么都不想说
只想好好享受呆在他身边 粘着他
因为见面的机会真的很少很少
少得我都快哭了
但只要你珍惜我 我依然会珍惜你
若再次离开 我们就无话可说了吧。。

我的心又痛了
为什么一次又一次总让自己的难过
不是答应自己要对自己好一些吗

我真的好想离开 离开这地方
去一个没人认识的地方
把所有不快乐的事都淡化
重新好好的生活

我累了
厌倦了
总爱逃避现实的自己
总爱为着别人着想 但你却对他什么都不是
其实我也想变得自私些
可惜我不能
这是什么本性 我自己也不清楚
多希望能变回洒脱的自己
狠心的做决定
丽琳， 去了哪里？

交代是尊重

以前的我
做什么事情去哪里都不会交代 虽然我也没到处乱跑啦 哈哈
我总爱搞失踪 导致时常被他骂 🙇‍♀️
一开始就觉得他总爱管我 而爱自由双子座的我就时常埋怨他
也因为这样 我们时常吵架
但久而久之就懂得应该交代
其实他也不算惯着我 不让我去哪里 只是去哪里就该通知一声
包括向家人通知 这是个尊重 也让关心我的人确保我是安全的
这一点 我蛮欣赏他的
因为不管去哪里 他除了会和我交代 也会向他的家人交代
而交代这习惯 我也慢慢学习起来
现在不管做什么事情去哪里 都会告诉我的家人
因为他们关心我
而他。。 当我真正学会后 却离我而去了
就连我们分开后 他也向我母亲交代了 🙄
当时真的蛮讨厌他的哦 🤦🏼‍♀️

是否尝试过
努力了 却被一脚推开的感觉
就像从高山跌入谷底
从此以后 已失去信心
对任何事情都不抱太大的希望
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所以只能平常心的对待每一件事情

想要做的就去做 想要的就去爱 💞

时常身边总有人告诉我
我很坚强 很勇敢 很乐观
遇见挫折 总不埋怨
反而可以忍耐
个子小小 却胆子大大😂

可是其实
我是个情绪化的人 科科
想笑就会哈哈大笑
想哭就会哭
但哭完了 还是会继续地向前

我的闺蜜也问我怎么能做到的
而我就觉得
遇见困境时 或许觉得困扰
但其实还有很多人面对的困境比我还要大
当觉得自己可怜时 外面还有许多人比我更可怜
而他们也在努力着 我们凭什么埋怨
最重要的是要懂得感恩
得感恩现在所拥有的

而胆量 老妈子也总会说我胆子大的
但我却没胆量去打死一只蟑螂啦 呵呵
因为从小 就喜欢上台表演比赛什么的
虽然不是很优秀 但就是要尝试
自从生了长病后 我的胆量更增加了
以前考了车牌 却不敢驾车
但过后我却不理父母反抗 还是去学会驾驶了
🀄️六时 无论有什么唱歌表演或比赛
我都把握上台的机会
觉得更了不起的是参加了州内国内St John 比赛
我不错过任何的机会 因为我知道人生无常
想要做的事 都会去做
想爱的人 都会好好的珍惜着
不要让自己后悔

觉得在这几年 真的让自己成长了不少
再加上现在在家的次数很少
回到家就都会更珍惜与家人相聚的机会
除此以外 在外读书后 就会更理解不是每个人都像家人一样
总是样样包容着你
这让我觉得更要好好的珍惜他们 不像以前一样 爱发脾气 呵呵

我们过着的每一天
都该让自己成长着
我不好 也在努力的把自己变得更好
加油！

我家小弟 💓

最近偶尔都会拨电话给弟弟
没有什么原因
只因为太闷 反正他也刚考完试 得空得很
昨天刚好谈到 说他女友病了
我说 ：“ 你会照顾人的吗？”
弟说：“ 当然会啦！”
我说：“ 我也是要病了 喉咙有点干。。。”
弟说：“ 你的事啦 ！ 哈哈哈！
我就好无言的向他爆粗骂了 😤 他就不停的笑着
可是最后他还会说 喝多点水吖
虽然他这样 我依然爱他 喜欢与他吵闹的日子
自从他离开家去求学后 变得更成熟了
之前我还很担心他 不会照顾自己的
再加上在他去了求学的几个月后 就生了个长病
听了真让人担心 也生气的骂了他
现在 我想也不必担心他那么多了 因为身边多了个人照顾他
总算安心些吧 😇
姐爱你多多 💓

沙巴之旅 ～

这次和三位大学朋友去了沙巴旅行✈️

去了六天五夜 但还是觉得不够 

因为沙巴好大 好多美食哟！！真让人依依不舍 

由于我们第一天就搭了晚上的机

所以第二天就剩了些时间 所以就开始我们的旅途了😊

第二天去了Kundasang
在去那里之前 我们去了“ 发记餐厅” 吃了鱼头米粉 超美味的说

好喜欢这里的环境 冷冷爽爽的 就像在外国一样。我们也在这里住一晚。

Kundasang 必去的地方 

Dairy Farm, 去看🐮 和喝新鲜的牛奶及吃牛奶冰淇淋

                                                          Yo'gu'r't  冰淇淋 <3

我们住在一个叫 Mile 36 的 chalet. 环境很好， 而且早上可以清楚看见神山呢。
早餐午餐晚餐 我们都自己买了材料在那里自己准备。
晚上就呆在chalet里 和朋友们聊天玩游戏
很不错噢 ；）

在第三天早上 我们也去了canopy walk. 幸好老天爷作美 天气很好。

里面也有个瀑布 可以在那里嬉水。

这天的下午， 我们就离开kundasang 了。

傍晚， 我们去了其中一个沙巴景点 那就是 "水上清真寺'' 欣赏日落

晚餐， 我们去了当地著名的海鲜餐厅 “ 大茄来” 吃海鲜， 吃得津津有味呢！

接下来几天， 都在 Kota Kinabalu 走走吃吃了。

 来咯来咯， 美食要来了 ！

第四天

我们先去了 “家乡” 吃生肉面 

接下来 就去了Tanjung Aru, 一间类似food court 的地方喝了三色果汁 可惜没拍到照片呢

当然， 我们也去了Tanjung Aru 海滩 及 Tanjung Aru Shang ri la Hotel 里面走走。

晚餐，我们去了Salut Seafood Restaurant 吃海鲜

去这餐厅的路上是蛮偏僻的尤其是晚上会更害怕哦 或许也会怀疑自己有没去对地方呢 哈哈

这里的海鲜也好好吃 叫了应该是五或六道海鲜及菜 一个人大概 35 令吉。

第五天

这一天， 也是我们想要来沙巴的其中一个目的， 就是去岛吖！ 

我们选了Manukan Island and Mamutik Island.

出岛的花费花了RM 230 （包括 玩三个海上活动 snorkeling，parasailing,  banana boat 和 flying fish.

这可是我第一次在岛上玩水上活动呢 超兴奋的说

在岛上玩了半天 也晒黑了许多 虽然涂上了防晒 T.T.  因为本身黑色素比较多 ：（

但 玩得超值得的 一点也不后悔 哈哈

在还没去吃晚餐， 我们去了 Perdana park kk 看音乐喷泉，他也有注明了表演时间。 每半个小时有会有一场。

很浪漫 适合和情人来拍拖的地方哟。

这天的晚餐 我们去了一间叫“ 老地方餐厅” 出名着好大份的猪脚。

后来 我们去了Filipino market 走走逛逛。 也在这里买了守信带回去给家人。

这里每个档口都大同小异 也可以和他们讨价还价。 

第六天

这天是最后一天了 心里超难过的。

这天就在kota kinabalu 吃吃逛逛。

来这里 当然要试当地的点心 所以我们去了“福平” 吃早餐

这里有小笼包哟 可是听说只有周末才会有。 咋们来对时间啦 呵呵

为了让胃消化 我们去了 Imago shopping mall 走走逛逛。

这里很好逛呢 有许多出名的牌子 该有的都有 好喜欢。

走了一段时间 又去找吃了 科科 但不在这mall 里面的。

我们去了一间 cafe " De vie Cafe", 吃千层蛋糕

再来 我们走去了附近的一间著名的生肉面餐厅 “金沙源”

再后来， 我们去了Sepanggar 吃lokan!

这里有着好多档口都是吃lokan 和 吃椰子pudding

但我们选择了 Gerai Seri Cahaya. 

好新鲜哟 

晚上， 我们就飞回去大学了。。超不舍得的 真的好喜欢沙巴这地方。

一定会再回来的

在这次旅途， 很开心。去旅行得找对的伴游，谢谢你们给我增加了美好的回忆。当然也要谢谢朋友的父母 当了我们的导游 花了时间精神和我们一起走走逛逛， 真的非常的感谢。

*（看回这些美食的照片 都让我饿了》。《）

   

味道

我想念你的笑
想念你的外套
想念你白色袜子
和你身上的味道
我想念你的吻
和手指淡淡烟草味道
 记忆中曾被爱的味道 - 味道

今天无意间听见这首歌
不停的反复听了好多篇
我想你了 。。😔
希望你过得好好的

分开以后

分开的四个月
我以为真的能够把你当朋友
现在发现我并没你想象的大方
能够当一切都没发生过
我没你那么的洒脱
说走就走

期间偶尔会联系
而我也很自然的回复
也希望能够这样的延续
因为已经习惯在很久以前就一直陪自己信息的那个TA了

起初选择不回复你
心里却觉得闷闷不乐的
也反复地看会那信息
不回复却觉得自己好绝情
最后还是恢复了
后来就会矛盾的问自己 是不是不应该再这样下去
再后来就断了联系

每次看见TA的张贴
心里就揪着揪着
也自己对号入座了
是不是很可笑
再让自己不开心了

其实一直都在伪装着
人就是那么的矛盾
总是为别人着想 却忽略自己的感受

或许未来可以当回朋友
但不是现在。。

等待

等待的过程 是如此煎熬

但好的东西都值得去等候

比如说 去一间餐厅用餐

基本上对一位对食物有所讲求的人 

看见两间餐厅 

一间里人山人海 工作人员忙得很

而另一间 人寥寥无几  工作人员却在拍苍蝇

怎么说 我们都会选那间比较多人用餐的吧

虽然已经知道需要时间等待食物的到来

同样的在人身上

容易得到的东西 我们都不怎么珍惜他

而好的东西 再花多少时间去等待
一直到得到自己想要的东西才心甘情愿
很多时候不知道结果会怎么样 却依然尝试
这过程 才让人最难熬也能够永远铭记于心
所以才会更珍惜

而我也在等待那某某值得我去珍惜的那位。。。
呵呵

不同的经历 带着你走出不同的人生

在这世上
每个人都会面对着不同的经历
总不相信一个人可以一帆风顺

若遇到了不顺利的时候
不气馁 把这当一个考验
不抱怨 勇敢面对
若经不起波浪 怎么能成长呢 怎么能成功呢

若不是上天曾给我那么一个考验
我也不会体会到这一些
现在的我比以前更懂得珍惜生命
珍惜身边的人
珍惜眼前所有的一切
每一天能够睁开眼 看着蓝蓝的天空 看见身边的人
就得感恩

虽不知道未来还会发生什么事
现在都会活在当下
我对未来的梦想
没别人那么的高高在上
我只想平凡快乐健在
要做的事都会去做
要爱的人的会去爱
好好的做好自己
做好现在该做的事
不让未来的自己留下任何遗憾

过去让你最快乐的是什么？

过了22岁又14月
突然问了自己过去最让自己快乐的事是什么
我想 就是在我18岁生病的那半年的期间
虽然生病时 总是郁闷 伤心 烦恼未来会怎么样
因为停学了

但在这期间 我得到了身边的人给予大大的爱
感受到了这世上还有那么多人充满着爱
有好多妈妈的朋友都来探望我了
亲戚们朋友们都不断的慰问我的情况

还有在医院的时候
能够感受到其他病人的感受
他们也不断的给予安慰 虽然我们不同年龄， 种族
或许他们会同情我 年纪小小就需要承受这种病
但我从来不伤心 因为我觉得这或许能给他们动力
一个年纪小小的人都可以面对
何况你们这些已经体会人生比我还要久的呢

最值得让我欣慰的是
在这期间 有着一个爱我的男生
在我伤心时 不断地安慰我
不断地鼓励我
无时无刻都拨电话给我 虽然人在外国 不管多么贵都舍得
当他每次拨电话给我的时候 我都会在病房的走廊听着
我也很珍惜这份情 因为我知道若未来当同样的事发生在我身上时
他已经不在我身边了
这也导致我非常的爱他 很怕失去他

可惜的是 我们还是分开了因为远距离
他们一家人未来将会移民到澳洲
未来要一起的话 的确有点难
我知道他是个成熟的一个男生
也应该想了很久才说出口的吧

因为太爱了 我也用了很长的时间去放下他
也因为他曾经在我最失落的时候陪过我
我也不选择利用恨去忘记他
虽然在前两年 当他回来时都会找机会去见他
就当是朋友一样 聊聊近况
可是回家了 还是会躲着的哭了
因为不舍得

现在 我应该可以说是放下了吧
我也明白了爱着不一定要拥有

可是以后当他有了伴侣或结婚对象时
我不知道能不能宽容得的去恭喜他
但真心希望他能够幸福快乐
这一世做不成伴侣
也希望下一世能成为你的伴侣

满满的祝福上💗

相信时间会冲淡一切

因为不舍得
未能彻底的忘记
习惯了他的存在
不想从记忆里删除
美好的回忆依然在回忆里旋转着
好难受。。。

失去一个自己爱的人很痛苦
突然觉得
对任何人都保持距离
不想那么容易的亲近任何人
因为害怕失去的感觉

但 再怎样不舍得
也不会去挽留一个不可能再对你像曾经那样好的人
不会在想要他对你忽冷忽热的感觉
依然相信时间会冲淡一切的。。。

长得越大 快乐却越难了

长大了

思维成熟了

快乐越难了

以前觉得

伤心时可以喝喝酒 唱k高歌

好好的发泄

但 现在却觉得这些快乐只不过是那一瞬间

过了那一瞬间 

若问题不解决 它依然存在

现在觉得

最永久的快乐 是发自内心的

要对自己好些 有着自己的人生目标

试着做有意义的事

能够有着真心对你好的朋友 当然自己首先要对人好

有着永远不嫌你烦的家人 他们都能够健健康康平平安安的 

人生无常

上个星期五 因为二伯去世了
 我匆匆忙忙的买了机票从砂拉越回家乡
 为了见他最后一面
 一个以后再也无法在这世上见到的二伯

在听到二伯逝世的消息时
我正上着课
我惊讶了
眼泪也不禁的掉了

每年的年初一 我们一家人都会去向亲戚们拜年 今年也不例外
还记得 年初一见二伯时 比起去年的他 还很健康的
二伯在去年因为肺的问题也进出医院很多次了
去年探望他时 他是无法说话的 而是逼着自己用沙哑声音说话的
看着了 都觉得心痛

今年新年见他时  他没像去年那样说不出话的
虽然他肚子那时候是有隐隐作痛的
但样子还蛮健康的
当天 我们也拍了一张大体照
也是唯一一张最后的照片

 二伯在年初三就进了医院
 说要开刀 割了一寸的肠
过后就昏迷了几天
一直都在ICU里

 在年十六的时候
就是我要回砂拉越的前一天
听说二伯已经出去普通病房了
我心里一直很想去见他
可是那时候我刚生病痊愈
母亲不让我去
但我还是坚决的恳求着要去见他
父亲心软的让我去了

当我们见他的第一面时
泪水又掉了
他没穿衣服 肚子上有两个伤口
一个是刚开刀的伤口 一个是让排便的
最心痛的是他带着的氧气管
他呼吸很辛苦 一直很想说话 但却无法说出口
我们只好抚摸他的手安慰着他

当时三姑 三姑丈 也在场
堂姐也就是二伯的女儿也不停的掉着眼泪
看着真的觉得很心酸 但我还是控制不到自己的眼泪
虽然我知道不应该这样不停的流泪
这样会让病人觉得有负担
曾经也是病人的我 明白这感受
只要病人还坚强的活着
我们就应该给他希望与支持

 在离开前我走向前抚摸了他的手
 安慰着 “ 二伯 一定会好的”
我说不出话了 正啃着眼泪
这也是最后一次抚摸了二伯
心里想三月我回来时
一定会来看你那时候的你
可以坐着健康的和我们聊天

过了两星期后
又得知二伯进入了昏迷状况
还未脱离危险期
 不久
就得知二伯病逝的消息了

 我好难过
 以后再也不能听见二伯吹水了
 不能听着他和二伯娘开玩笑的争吵了

 但这可能对他是种解脱
怎样也病痛了两年
侄女愿您能安息
三堂姐 和大姑姑 不孤单了
你们可以好好聚聚了 ：）

欢迎观看我@部落格

我是个很 敏感 多感触的女生

希望这个 部落格

可以记录与分享我生活的点点滴滴 ~

“EVERYTHINGS HAPPEN FOR A REASON"